やりたい事がたくさんあるから、

現在、

少し先の事、

子どもが落ち着いたらやりたい事、

３点に関連するものを持っていると、

クローゼットごちゃごちゃ。

おまけに子ども3人のものまで、、もうね。

ただ汚いクローゼットになってて、不便。

恥ずかしいね。

スマホのアプリもそうなの！

英語のアプリやってないの消したいけど、、消せない。

子どものゲームのアプリとかは、自分のじゃないから、気が楽なの。

自分のは気が重くなる。この心理は自分の消極的な部分と執着と、自己肯定したい気持ちの混ざった、、なんとも気持ちの悪い意識だね。

今のだけ残すって、癖にしたい！！

自分の首しめてる。癖だね。ずっと。

わかってるのに、やめられない。

これはもう

変態だ。

本は、パッと思いついたり、書き込み不要の本はキンドルにするようになった。

ずっとやりたかった事をやりなさい

このブログのきっかけになった本

朝が良いんだ。

思いついたままに書くってことを習慣にして、つづける。

3ページ分書くこと。

今まで感じたことない内面の世界があるかも。

現実が変わっていくことを期待している。

ワクワクしている。

自分が本当は何がしたいのか、、子ども達生まれてから、優先するものが変わった。

ぶっ壊した。

そしたら、自分の気持ちよく分からなくなった。

何を欲してるのか、求めてるのか、何がしたいのか。

自分らしく

自然体で、いられた自分を取り戻す作業。

これは、やりたい事。

夢は当然叶う。行動するって言葉と同じなので。

そんな感覚で、生きて演じて、踊って、歌って、楽しんで泣いて笑ってた自分を取り戻したい。

この気持ちは、感じてる。だから大丈夫。

パートナーに、笑顔と明るさに救われてるって

メッセージもらった。

だからそれは、続けなきゃっ！って思いになれた。それが支えだ。

誰かの為なら頑張れる。

彼もわかって言ってくれてるのだろう。。

そして、本音を言ってくれてるのも分かる。

デートした次の日❤️

夜は、ちょっとしたことから、急に不安になって

ケンカした。

だけど、仲直りもした。

もういつも究極になる。

もしも、この人が次の日には死ぬって事が分かっていたとしたら、

わたしは、

この事を

彼に聞いたりするのかな？

この事を彼に話すのかな？？

これで、答えが出る。

わたしは大切にしたいと思ってる。

死んで欲しくないって思ってる。

彼は

子ども達がいるから

生まれた時ときから

他のことはどうでも、よくなったんだと。

この子達が、良く育つようにできることはやる。

ベストを尽くす。

その事が一番なんだ。

わたしは、こう言う人だから、この人を選んだ。

わたしは、諦めない。

子ども達守る為に何でもする。

初めてこのブログに書きます。

はっきり言って

すっかり

忘れていました💦

Twitterとインスタにあげてる

はてなブログ

これを、人気ブログランキングにあげた。

はてなブログの読者になっている方の記事からブログ村にクリックして登録してるうちに

以前登録してたわたしのブログを発見した。

良かった！流れに任せてやる気でてきたタイミングで、見つかって！

朝に書くノートをこちらに書いていきたいです。

後、毎晩

夢実現ノート書いてる。

コレを公開するかは、まだ未定。

ありがとう。

おやすみなさい。